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Problemas familiare...
 
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Problemas familiares graves, y a veces siento que no sé quien soy o qué lados positivos tengo.

Dana
 Dana
(@dana)
Nuevo miembro

Hola, soy nueva en este lugar, es la primera vez que uso este medio, así que quisiera escuchar sus puntos de vista, necesito contarle esto a alguien. Me siento sofocada.

Soy una chica de 21 años, estoy en la universidad. La situación en mi familia es muy compleja.

Desde pequeña siempre he sentido que soy muy insegura, cambio un poco en la secundaria 15 años en adelante, pero solo con mi familia. Insegura en el aspecto que no expresaba mis opiniones con respecto a algo. Siempre me han dicho que soy muy tímida. Y un rasgo de mí es que me guardo mis pensamientos. No recuerdo un día en que me haya sentido lo suficientemente confiada.

Realmente no sé por donde comenzar.

Creo que primero iré por mi problema personal.

Siento que no tengo a nadie en quien confiar, el cariño que me gustaba mostrarle a mi mamá se fue desvaneciendo desde hace unos años, y lo extraño mucho, tanto que quisiera retroceder el tiempo. Trato de enseñar a "todos" que me encuentro "bien".

Nací en medio de la separación de mis padres, yo no lo sabía hasta llegar a la secundaria, lo que sí recuerdo es que ya vivía con mi mamá y mi hermano mayor (mayor por 13 años) cuando tenía 4 años. Mi memoria de la infancia es muy borrosa, no sé si es normal para esa edad. Pero sí recuerdo las cosas tristes. Antes tengo que decir que tengo dos hermanos, una que es menor por 4 años y mi hermano mayor (que en realidad es mi medio hermano, nunca me ha gustado ese término, siempre he sentido que somos de los mismos padres, él tiene un enorme problema que ha destruido en pedacitos a nuestra familia, no lo contaré aquí). 

Primero, este es un secreto, cuando era niña (6 o 7 años) recibí tocamientos indebidos (por parte de primos mayores, ellos estaban en la adolescencia con 15 años a más) y me presionaban en sus habitaciones, no llegaron a terminar por completo el acto, en ese entonces no me daba cuenta, fue por dos o tres años, cada vez que visitaba sus casas con mi familia, no llegué a pensarlo mucho, hasta que tenía 12 años. Era como si esos recuerdos de repente salieran, no sé por qué. No le dije a nadie. Desde que tenía los 8 o 9 años que ya no lo hicieron, tal vez por eso lo olvidé. Siento que realmente lo superé, y esas personas, mis primos, ya no están cerca. Lo menciono porque creo que es importante.

Segundo, cuando era niña, mi mamá me decía, y lo recordé cuando terminé mi secundaria, que siempre extrañaba a mi papá, y que le hacía notitas y las guardaba en unos cajones de una máquina de coser. Ahora ya no hay nada de sentimientos que no sea un respeto hacia un padre.

Mi papá nos visitaba 1 o 2 veces al año, desde hace unos años aumento, es difícil porque vive muy lejos, pero en mi mente no quiero que venga, es muy cansado, cada vez que visita solo actúo y me comporto lo mejor posible, no me considero mala, no grito ni insulto, tengo modales, pero no tengo un buen hábito de limpieza o cooperación en casa. No me gusta, pero cuando debo hacerlo, lo hago, pero no siempre tengo la iniciativa. Ahora que existen las videollamadas, mi papá me llama, y no quiero contestar, tampoco me pregunto cómo está, pero es inevitable, ya estoy cansada. Cuando era pequeña, y mi hermana recién nacida, mi papá no nos daba nada de dinero para comer, y mi mamá le llamaba por celular, lloraba, y yo escuchaba todo, varias veces él llamaba muy borracho. Actualmente, él piensa que mi mamá nos ha contado cosas malas de él a nosotras, no somos tontas, una vez me llamó borracho cuando estaba recién saliendo de clases preuniversitarias. No sé que problemas haya tenido, pero él nunca tuvo prioridades cuando eramos pequeñas. Recién cuando entré a la secundaria fue más responsable. Mi mamá trabajaba mucho, cargando cosas muy pesadas, estando bajo el sol todo el día, nos cuidaba mi hermano, cuando mi mamá estaba en casa me enseñaba a leer y a escribir, etc... Lo que mi mamá ha hecho por mí nunca lo voy a olvidar, pero a veces todo cambia, sé que ella me quiere, pero puede ser cruel.

Cuando era niña, dije que a partir de los 8 o 9 años dejaron de tocarme, se debió a que a partir de ese entonces iba con mi mamá de hospital en hospital, tenía un problema congénito en mis pies, ahora estoy bien, no hay secuelas ni nada, pero tal vez socialmente sí. No tuve amistades en toda mi primaria, no tuve la confianza para hacerlo en secundaria, y ahora realmente no sé ni las cosas buenas que tengo.

En primaria, era una niña aplicada, no tuve "problemas" escolares, lo pongo así porque nunca llamaron a mi mamá al colegio por algo malo o bueno, pero no tenía a nadie con quien jugar, no me excluían, pero tampoco sentía que pertenecía. Tuve mi primer enamoramiento, nunca lo volvía a ver cuando terminó la primaria, se fue a otro país para poder vivir con su mamá, me alegro por él, pero cuando me enteré, lloré, nadie sabía. Con mi mamá no hubo ese tipo de conversaciones que se muestran en la televisión. No me sentía con confianza para hablarle del tema ami mamá, ya me sentía así desde antes.

En secundaria, es una historia larga. En el primer año, estuve en el mismo salón por cinco años con una compañera de la primaria, en realidad la única que fue a la misma secundaria que yo. Ella y yo estábamos juntas al principio, no conocíamos a nadie. Ella se adaptó rápido, yo me volvía a reencontrar con tres de mis compañeros de inicial, mientras escribo siento una fuerte emoción, quiero llorar, siento que debí esforzarme para ser amigos, no solo con ellos, sino también con las personas con las que estuve desde tercero de secundaria, el grupo en el que siempre estaba. El problema era que yo quería amistad. En ese entonces sabía lo que quería, pero me daba mucho miedo, no di el primer paso. Quiero mencionar también que un día en una de las tareas de inglés me encontré con un dibujo muy bonito, de un animé para niñas, era de canciones, de alguna manera me gusto el sonido, y las letras en español, no tenía miedo en expresar mi gusto por la canción porque me sentía feliz, pero un día lo reproduje en altavoz, para escucharlo mejor, en eso mi mamá pasó y me dijo que qué hacía escuchando ese tipo de canciones, no entendía por qué lo dijo, solo sé que desde ese momento nunca volví a mostrar mi gusto musical a mi mamá. Y empecé a detestar la música tan escandalosa que ella y mi hermano ponían al limpiar o solo cuando quería escuchar, me alejaba de su música o les pedía que bajaran el volumen un poco, porque soy de esas personas que piensa en lo fastidioso que debe ser para los vecinos tener música a alto volumen en la madrugada cuando ellos están descansando, aunque esos vecinos también hacían lo mismo. También era difícil porque mi mamá y mi hermana teníamos la misma habitación y lo entendía porque no había dinero, y a la calle no me gustaba ir, por eso, en ese entonces estaba de mal humor a cada momento, no tenía celular propio o audífonos. No les pedí nada egoístamente sabiendo que no teníamos dinero. Pero la necesidad surgió después y mi papá me compró una tablet por navidad y como producto de mis buenas notas. Eso se volvió un problema años más tarde, mis hermanos me sacarían en cara todo. En la escuela tampoco tuve ningún problema académico, tuve mi segundo enamoramiento, pero él se trasladó a otro colegio un año después. En tercer año quise cambiar las cosas, así que comencé las clases con nuevo peinado, uno que me de fuerzas, pero llamó mucho la atención, no me gustaba que lo hicieran, y luego solo huí y busqué excusas para el peinado que tenía. Entonces fui por otro camino, en ese momento me llamó la atención las manualidades y me gustaban mucho, también el dibujo, y así fue durante el resto de la secundaria, lo que quería era de alguna manera acercarme un poco más a mis compañeras, pero cuando se tocaban ciertos temas como la familia, o parejas, huía de nuevo, mentía sobre que nunca me gustó alguien, en ese año nadie sabía que me empezó a gustar uno de mis compañeros, solo de repente me fije en él, no lo miraba mucho por temor a que alguien lo note. No me sentía bonita, ni alguien con quien hablar. Así que solo me imaginaba cómo sería hablar con él.  Ese año terminó normal. En cuarto año mi confianza aumentó y hablaba más, y de alguna manera podría decir que me fue bien (solo en la escuela, trataba de olvidar los problemas familiares, a veces quería llorar en clases, así que una forma de desahogarme fue comprarme libros cortos con historias no tristes pero que en momento de la historia lo era, así nadie notaría que mi tristeza era por mi familia). En quinto año mi relación con todos mis compañeros fue mejor, pero no había amistad, yo seguía con mi grupo, y aunque hablábamos más y expresaba más mis opiniones, al final todavía no confiaba o tenía miedo. 

Terminó la secundaria y no mis padres estaban en contra de lo que quería estudiar, mi mamá que estaba cerca y mi papá que me lo decía por celular, era agobiante, porque no había escuela en la que al menos podía despejar mi mente, luego comenzó las clases preuniversitarias, sin ánimos, pasaron así dos años, en ese tiempo, lo único bonito fue que encontré mi grupo idol favorito, porque esos dos años eran mucha presión de no ingresar a la universidad, además de una carrera que no quería, y también los problemas familiares han ido creciendo sin parar hasta ahora, principalmente por mi hermano mayor, lo peor fue en pandemia, todos encerrados y la conclusión, tengo miedo de que algún día mi hermano pierda la razón y haga daño físicamente, que mentalmente ya nos causó. Luego de esos dos años después de terminar la secundaria, al fin postulé a la carrera que quería, me aceptaron en la universidad, y aunque fue un poco cansado mis primeros años de la universidad (el primer año presencial, y el segundo y tercer año, en el que estoy virtual), me gusta mucho. 

El problema está en que siento que me quedo atrás como persona. Cuando a veces me preguntan en qué soy buena, son pocas las cosas la que se me ocurren y la confianza que tenía en esas cosas ha disminuido, si antes podía decir que era buena dibujando, ahora digo que no, ya no me siento así. Pero he tomado otros hobies como escribir historias cortas, pero no las comparto, sigo teniendo miedo. No tengo amigos, ni un familiar en el que confiar, no quiero decirle nada a mi mamá, porque dije que puede ser cruel, puede usar las palabras en mi contra, o ah, es muy dificil, en otro momento lo contaré, la quiero mucho pero como no me gusta hacer las cosas de las casa, además cuando lo hago no lo hago muy bien, y sé que debo ser cooperativa pero en este punto, donde a veces no sé quién soy, donde quiero estar sola, creo que es mejor preocuparme por qué dira mamá cuando venga a la casa, ella trabaja mucho, antes iba a ayudarla, pero no puedo compararme con ella, ella quiere que se más activa, más servicial (trabaja en un restaurante, es jefa y la unica que trabaja, paga el alquiler) pero en ese lugar llegaban puros hombres ya adultos, tal vez con familias o hijos de mi edad, y me miraban indebidamente, no solo a mi sino a cualquier mujer que trabajaba ahí, una vez me pidieron nombre y número. No quería estar ahí.

Actualmente, duermo mucho, estoy con el celular leyendo para distraerme, ver videos, pero aún así siempre soy responsable como estudiante. Si tengo que levantarme tenprano, lo hago. Pero como dije, como hija, ya no sé que soy, ya no quiero acercarme a mi mamá o a mi hermana, ella ya tiene 16 años, hablaba con ella, pero hace unos meses que parece que me ve como una persona que no se vale por sí misma, sé que no lo soy, viví sola cuando iba a la universidad presencialmente, quedaba a tres horas de distancia con precio caro en transporte. Me cocinaba, sacaba la basura, lavaba los platos (este tipo de limpieza y las de la habitación no tuve problemas) lavaba mi ropa cuando ya estaba por ensuciarse toda (solo el lavado de la ropa es mi problema en ese entonces porque eramos 4 los que compartiamos un minidepartamente separado. Y ahora en casa... Como dije no me gusta la limpieza pero me gusta estar limpia. Iba de aquí para allá, pero desde que empezó el confinamiento, mis ánimos para hacer algo al 100% bajaron, a excepción de mis estudios, me encanta. Mi mamá solo se tiende a decir que duermo porque quiero, y me da flojera preparme el desayuno, simplemente no me da hambre, a veces no quiero estar más aquí, pero cuando pienso en las cosas bonitas de lo que estoy estudiando ahora se me quita todo, pero no puedo evitar pensar en las cosas malas que pasará.

El problema con mi hermano es tan grande, estudió varias carreras técnicas a una edad un poco "avanzada" para la gente que nos rodea, que solo critica y critica, entonces cuando lo despidieron y el siempre dice que renunció, en realidad no sé, yo me sentí avergonzada porque un profesor de mi secundaria le enseño en el instituto y mi hermano le pagó para que no le desaprobara le curso. Otros problemas graves son adicción a la marihuana, es agresivo, insulta, grita como loco, y cuando puede tomar alcohol con sus "amigos" lo hace, luego no mide las consecuencias, hace un mes caminó desnudo en una reunión familiar en el que no estuve, tampoco mi mamá ni mi hermana, en esa reunión culpaba a todos de su desgracia, sobre todo a mi mamá. Todo es muy grave. Mi mamá tampoco es buena con las palabras, a veces es insensible, en la sociendad en la que vivo, la gente suele insultar para todo, eso tampoco ayuda, tengo una tía que vive al lado, toda su familia para todo lo malo, o cuanod estan enojados o cualquier pequeña cosa, insultan, en mi comunidad también es así, se emborrachan, uno puede hacer con su dinero lo que quieran pero no piensan que cuando estan en estado de ebriedad pueden decir de todo, los niños de mi comunidad, desde los más pequeñitos de 3 o 4 años hasta el adolescente insultan, hablan groserías, y los adultos los corrigen cuando son de ellos los que lo copian, son grandes los problemas. Mi hermano ya no vive en la misma casa, yo fui la responsable de que se fuera, no lo voté pero lo que hice lo llevó a eso. Ahora se altera facilmente, no le puedes decir nada. El siempre es de la excusa de que el no hubiera sido así si tuviera papá, tampoco conoce a la familia de su papá porque él falleció cuando mi hermano todavía no nacía y mi mamá dice que nunca le pregunto nada a su papá, solo sabía su nobre y su trabajo, llevaban unos mese juntos y eso fue todo, además de que era de otro país. Tampoco ayudó que la familia de mi papá lo criticara cuando yo era bebé y él tenía 13 años, y hay mucho más que él nos dice y grita a toda la gente cada vez que no esta en si. 

Creo que escribi mucho. Y eso fue poco para mí. Pero agradecería unas palabras. Un aliento.

No he ido a establecimientos de psicología porque en mi país se preocupan más por sacarte dinero que cuidarte. Lo digo en todo ámbito, en la educación, el trabajo, etc. Yo me preparé para la universidad con una beca del gobierno municipal, tuve suerte, es un de los pocos lugares de mi país donde existe ese tipo de iniciativas para acceder a la educación superior, porque lo que te enseñan en la educación básica nada lo utilizar para postular a una universidad.

Tengan un buen día, para aquellos que lo necesiten.

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Topic starter Respondido : 22/11/2021 3:25 am
Etiquetas del tema
Vega Marcos
(@vega)
Noble miembro

@dana hola.

Muchas gracias por tu comentario y por expresarte con nosotros. Te felicito por haberlo hecho.

Veo que hubo momentos muy duros en tu infancia. Siento que haya sido así. Estos momentos pueden haberte hecho tener miedos e inseguridades y hacer que te cueste expresar tus ideas o pensamientos. Además, por lo que comentas, parece que tu madre no ha validado suficiente tus gustos, ideas, pensamientos, etc. Esto hace que cada vez dudes más de ti misma.

Creo que te valoras muy poquito y que seguro que eres buena en muchas más cosas que en lo académico. Espero que algún día puedas verlo.

La situación en casa ha sido dura, y esto también puede haber influido a la hora de retraerte y no expresarte.

Entiendo lo que dices de la psicología en tu país. Espero que puedas encontrar un profesional que te sepa ayudar y entender y que su prioridad no sea abusar del dinero que te cobra. Creo que ahora mismo te vendría muy bien el apoyo de un psicólogo.

Un abrazo muy fuerte.

 

 

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Respondido : 22/11/2021 11:26 am
JacoboFe
(@jacobofe)
Noble miembro
Respondido por: @dana

Hola, soy nueva en este lugar, es la primera vez que uso este medio, así que quisiera escuchar sus puntos de vista, necesito contarle esto a alguien. Me siento sofocada.

Soy una chica de 21 años, estoy en la universidad. La situación en mi familia es muy compleja.

Desde pequeña siempre he sentido que soy muy insegura, cambio un poco en la secundaria 15 años en adelante, pero solo con mi familia. Insegura en el aspecto que no expresaba mis opiniones con respecto a algo. Siempre me han dicho que soy muy tímida. Y un rasgo de mí es que me guardo mis pensamientos. No recuerdo un día en que me haya sentido lo suficientemente confiada.

Realmente no sé por donde comenzar.

Creo que primero iré por mi problema personal.

Siento que no tengo a nadie en quien confiar, el cariño que me gustaba mostrarle a mi mamá se fue desvaneciendo desde hace unos años, y lo extraño mucho, tanto que quisiera retroceder el tiempo. Trato de enseñar a "todos" que me encuentro "bien".

Nací en medio de la separación de mis padres, yo no lo sabía hasta llegar a la secundaria, lo que sí recuerdo es que ya vivía con mi mamá y mi hermano mayor (mayor por 13 años) cuando tenía 4 años. Mi memoria de la infancia es muy borrosa, no sé si es normal para esa edad. Pero sí recuerdo las cosas tristes. Antes tengo que decir que tengo dos hermanos, una que es menor por 4 años y mi hermano mayor (que en realidad es mi medio hermano, nunca me ha gustado ese término, siempre he sentido que somos de los mismos padres, él tiene un enorme problema que ha destruido en pedacitos a nuestra familia, no lo contaré aquí). 

Primero, este es un secreto, cuando era niña (6 o 7 años) recibí tocamientos indebidos (por parte de primos mayores, ellos estaban en la adolescencia con 15 años a más) y me presionaban en sus habitaciones, no llegaron a terminar por completo el acto, en ese entonces no me daba cuenta, fue por dos o tres años, cada vez que visitaba sus casas con mi familia, no llegué a pensarlo mucho, hasta que tenía 12 años. Era como si esos recuerdos de repente salieran, no sé por qué. No le dije a nadie. Desde que tenía los 8 o 9 años que ya no lo hicieron, tal vez por eso lo olvidé. Siento que realmente lo superé, y esas personas, mis primos, ya no están cerca. Lo menciono porque creo que es importante.

Segundo, cuando era niña, mi mamá me decía, y lo recordé cuando terminé mi secundaria, que siempre extrañaba a mi papá, y que le hacía notitas y las guardaba en unos cajones de una máquina de coser. Ahora ya no hay nada de sentimientos que no sea un respeto hacia un padre.

Mi papá nos visitaba 1 o 2 veces al año, desde hace unos años aumento, es difícil porque vive muy lejos, pero en mi mente no quiero que venga, es muy cansado, cada vez que visita solo actúo y me comporto lo mejor posible, no me considero mala, no grito ni insulto, tengo modales, pero no tengo un buen hábito de limpieza o cooperación en casa. No me gusta, pero cuando debo hacerlo, lo hago, pero no siempre tengo la iniciativa. Ahora que existen las videollamadas, mi papá me llama, y no quiero contestar, tampoco me pregunto cómo está, pero es inevitable, ya estoy cansada. Cuando era pequeña, y mi hermana recién nacida, mi papá no nos daba nada de dinero para comer, y mi mamá le llamaba por celular, lloraba, y yo escuchaba todo, varias veces él llamaba muy borracho. Actualmente, él piensa que mi mamá nos ha contado cosas malas de él a nosotras, no somos tontas, una vez me llamó borracho cuando estaba recién saliendo de clases preuniversitarias. No sé que problemas haya tenido, pero él nunca tuvo prioridades cuando eramos pequeñas. Recién cuando entré a la secundaria fue más responsable. Mi mamá trabajaba mucho, cargando cosas muy pesadas, estando bajo el sol todo el día, nos cuidaba mi hermano, cuando mi mamá estaba en casa me enseñaba a leer y a escribir, etc... Lo que mi mamá ha hecho por mí nunca lo voy a olvidar, pero a veces todo cambia, sé que ella me quiere, pero puede ser cruel.

Cuando era niña, dije que a partir de los 8 o 9 años dejaron de tocarme, se debió a que a partir de ese entonces iba con mi mamá de hospital en hospital, tenía un problema congénito en mis pies, ahora estoy bien, no hay secuelas ni nada, pero tal vez socialmente sí. No tuve amistades en toda mi primaria, no tuve la confianza para hacerlo en secundaria, y ahora realmente no sé ni las cosas buenas que tengo.

En primaria, era una niña aplicada, no tuve "problemas" escolares, lo pongo así porque nunca llamaron a mi mamá al colegio por algo malo o bueno, pero no tenía a nadie con quien jugar, no me excluían, pero tampoco sentía que pertenecía. Tuve mi primer enamoramiento, nunca lo volvía a ver cuando terminó la primaria, se fue a otro país para poder vivir con su mamá, me alegro por él, pero cuando me enteré, lloré, nadie sabía. Con mi mamá no hubo ese tipo de conversaciones que se muestran en la televisión. No me sentía con confianza para hablarle del tema ami mamá, ya me sentía así desde antes.

En secundaria, es una historia larga. En el primer año, estuve en el mismo salón por cinco años con una compañera de la primaria, en realidad la única que fue a la misma secundaria que yo. Ella y yo estábamos juntas al principio, no conocíamos a nadie. Ella se adaptó rápido, yo me volvía a reencontrar con tres de mis compañeros de inicial, mientras escribo siento una fuerte emoción, quiero llorar, siento que debí esforzarme para ser amigos, no solo con ellos, sino también con las personas con las que estuve desde tercero de secundaria, el grupo en el que siempre estaba. El problema era que yo quería amistad. En ese entonces sabía lo que quería, pero me daba mucho miedo, no di el primer paso. Quiero mencionar también que un día en una de las tareas de inglés me encontré con un dibujo muy bonito, de un animé para niñas, era de canciones, de alguna manera me gusto el sonido, y las letras en español, no tenía miedo en expresar mi gusto por la canción porque me sentía feliz, pero un día lo reproduje en altavoz, para escucharlo mejor, en eso mi mamá pasó y me dijo que qué hacía escuchando ese tipo de canciones, no entendía por qué lo dijo, solo sé que desde ese momento nunca volví a mostrar mi gusto musical a mi mamá. Y empecé a detestar la música tan escandalosa que ella y mi hermano ponían al limpiar o solo cuando quería escuchar, me alejaba de su música o les pedía que bajaran el volumen un poco, porque soy de esas personas que piensa en lo fastidioso que debe ser para los vecinos tener música a alto volumen en la madrugada cuando ellos están descansando, aunque esos vecinos también hacían lo mismo. También era difícil porque mi mamá y mi hermana teníamos la misma habitación y lo entendía porque no había dinero, y a la calle no me gustaba ir, por eso, en ese entonces estaba de mal humor a cada momento, no tenía celular propio o audífonos. No les pedí nada egoístamente sabiendo que no teníamos dinero. Pero la necesidad surgió después y mi papá me compró una tablet por navidad y como producto de mis buenas notas. Eso se volvió un problema años más tarde, mis hermanos me sacarían en cara todo. En la escuela tampoco tuve ningún problema académico, tuve mi segundo enamoramiento, pero él se trasladó a otro colegio un año después. En tercer año quise cambiar las cosas, así que comencé las clases con nuevo peinado, uno que me de fuerzas, pero llamó mucho la atención, no me gustaba que lo hicieran, y luego solo huí y busqué excusas para el peinado que tenía. Entonces fui por otro camino, en ese momento me llamó la atención las manualidades y me gustaban mucho, también el dibujo, y así fue durante el resto de la secundaria, lo que quería era de alguna manera acercarme un poco más a mis compañeras, pero cuando se tocaban ciertos temas como la familia, o parejas, huía de nuevo, mentía sobre que nunca me gustó alguien, en ese año nadie sabía que me empezó a gustar uno de mis compañeros, solo de repente me fije en él, no lo miraba mucho por temor a que alguien lo note. No me sentía bonita, ni alguien con quien hablar. Así que solo me imaginaba cómo sería hablar con él.  Ese año terminó normal. En cuarto año mi confianza aumentó y hablaba más, y de alguna manera podría decir que me fue bien (solo en la escuela, trataba de olvidar los problemas familiares, a veces quería llorar en clases, así que una forma de desahogarme fue comprarme libros cortos con historias no tristes pero que en momento de la historia lo era, así nadie notaría que mi tristeza era por mi familia). En quinto año mi relación con todos mis compañeros fue mejor, pero no había amistad, yo seguía con mi grupo, y aunque hablábamos más y expresaba más mis opiniones, al final todavía no confiaba o tenía miedo. 

Terminó la secundaria y no mis padres estaban en contra de lo que quería estudiar, mi mamá que estaba cerca y mi papá que me lo decía por celular, era agobiante, porque no había escuela en la que al menos podía despejar mi mente, luego comenzó las clases preuniversitarias, sin ánimos, pasaron así dos años, en ese tiempo, lo único bonito fue que encontré mi grupo idol favorito, porque esos dos años eran mucha presión de no ingresar a la universidad, además de una carrera que no quería, y también los problemas familiares han ido creciendo sin parar hasta ahora, principalmente por mi hermano mayor, lo peor fue en pandemia, todos encerrados y la conclusión, tengo miedo de que algún día mi hermano pierda la razón y haga daño físicamente, que mentalmente ya nos causó. Luego de esos dos años después de terminar la secundaria, al fin postulé a la carrera que quería, me aceptaron en la universidad, y aunque fue un poco cansado mis primeros años de la universidad (el primer año presencial, y el segundo y tercer año, en el que estoy virtual), me gusta mucho. 

El problema está en que siento que me quedo atrás como persona. Cuando a veces me preguntan en qué soy buena, son pocas las cosas la que se me ocurren y la confianza que tenía en esas cosas ha disminuido, si antes podía decir que era buena dibujando, ahora digo que no, ya no me siento así. Pero he tomado otros hobies como escribir historias cortas, pero no las comparto, sigo teniendo miedo. No tengo amigos, ni un familiar en el que confiar, no quiero decirle nada a mi mamá, porque dije que puede ser cruel, puede usar las palabras en mi contra, o ah, es muy dificil, en otro momento lo contaré, la quiero mucho pero como no me gusta hacer las cosas de las casa, además cuando lo hago no lo hago muy bien, y sé que debo ser cooperativa pero en este punto, donde a veces no sé quién soy, donde quiero estar sola, creo que es mejor preocuparme por qué dira mamá cuando venga a la casa, ella trabaja mucho, antes iba a ayudarla, pero no puedo compararme con ella, ella quiere que se más activa, más servicial (trabaja en un restaurante, es jefa y la unica que trabaja, paga el alquiler) pero en ese lugar llegaban puros hombres ya adultos, tal vez con familias o hijos de mi edad, y me miraban indebidamente, no solo a mi sino a cualquier mujer que trabajaba ahí, una vez me pidieron nombre y número. No quería estar ahí.

Actualmente, duermo mucho, estoy con el celular leyendo para distraerme, ver videos, pero aún así siempre soy responsable como estudiante. Si tengo que levantarme tenprano, lo hago. Pero como dije, como hija, ya no sé que soy, ya no quiero acercarme a mi mamá o a mi hermana, ella ya tiene 16 años, hablaba con ella, pero hace unos meses que parece que me ve como una persona que no se vale por sí misma, sé que no lo soy, viví sola cuando iba a la universidad presencialmente, quedaba a tres horas de distancia con precio caro en transporte. Me cocinaba, sacaba la basura, lavaba los platos (este tipo de limpieza y las de la habitación no tuve problemas) lavaba mi ropa cuando ya estaba por ensuciarse toda (solo el lavado de la ropa es mi problema en ese entonces porque eramos 4 los que compartiamos un minidepartamente separado. Y ahora en casa... Como dije no me gusta la limpieza pero me gusta estar limpia. Iba de aquí para allá, pero desde que empezó el confinamiento, mis ánimos para hacer algo al 100% bajaron, a excepción de mis estudios, me encanta. Mi mamá solo se tiende a decir que duermo porque quiero, y me da flojera preparme el desayuno, simplemente no me da hambre, a veces no quiero estar más aquí, pero cuando pienso en las cosas bonitas de lo que estoy estudiando ahora se me quita todo, pero no puedo evitar pensar en las cosas malas que pasará.

El problema con mi hermano es tan grande, estudió varias carreras técnicas a una edad un poco "avanzada" para la gente que nos rodea, que solo critica y critica, entonces cuando lo despidieron y el siempre dice que renunció, en realidad no sé, yo me sentí avergonzada porque un profesor de mi secundaria le enseño en el instituto y mi hermano le pagó para que no le desaprobara le curso. Otros problemas graves son adicción a la marihuana, es agresivo, insulta, grita como loco, y cuando puede tomar alcohol con sus "amigos" lo hace, luego no mide las consecuencias, hace un mes caminó desnudo en una reunión familiar en el que no estuve, tampoco mi mamá ni mi hermana, en esa reunión culpaba a todos de su desgracia, sobre todo a mi mamá. Todo es muy grave. Mi mamá tampoco es buena con las palabras, a veces es insensible, en la sociendad en la que vivo, la gente suele insultar para todo, eso tampoco ayuda, tengo una tía que vive al lado, toda su familia para todo lo malo, o cuanod estan enojados o cualquier pequeña cosa, insultan, en mi comunidad también es así, se emborrachan, uno puede hacer con su dinero lo que quieran pero no piensan que cuando estan en estado de ebriedad pueden decir de todo, los niños de mi comunidad, desde los más pequeñitos de 3 o 4 años hasta el adolescente insultan, hablan groserías, y los adultos los corrigen cuando son de ellos los que lo copian, son grandes los problemas. Mi hermano ya no vive en la misma casa, yo fui la responsable de que se fuera, no lo voté pero lo que hice lo llevó a eso. Ahora se altera facilmente, no le puedes decir nada. El siempre es de la excusa de que el no hubiera sido así si tuviera papá, tampoco conoce a la familia de su papá porque él falleció cuando mi hermano todavía no nacía y mi mamá dice que nunca le pregunto nada a su papá, solo sabía su nobre y su trabajo, llevaban unos mese juntos y eso fue todo, además de que era de otro país. Tampoco ayudó que la familia de mi papá lo criticara cuando yo era bebé y él tenía 13 años, y hay mucho más que él nos dice y grita a toda la gente cada vez que no esta en si. 

Creo que escribi mucho. Y eso fue poco para mí. Pero agradecería unas palabras. Un aliento.

No he ido a establecimientos de psicología porque en mi país se preocupan más por sacarte dinero que cuidarte. Lo digo en todo ámbito, en la educación, el trabajo, etc. Yo me preparé para la universidad con una beca del gobierno municipal, tuve suerte, es un de los pocos lugares de mi país donde existe ese tipo de iniciativas para acceder a la educación superior, porque lo que te enseñan en la educación básica nada lo utilizar para postular a una universidad.

Tengan un buen día, para aquellos que lo necesiten.

Dana. No he podido leer tu relato completo.

Toda vida es compleja.

 

 

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Respondido : 27/11/2021 7:34 pm
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