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Quiebre tras 4 años
 
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Quiebre tras 4 años

Only.fly
(@only-fly)
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Nuevo Miembro
Iniciador del tema
 

Estoy pasando por un momento de mi vida bastante complejo donde todo se ve gris, todo se ve oscuro. El 5/5/2017 comencé una relación con una muchacha espectacular, guapa, simpática, hermosa, logré enamorarla, logramos estar juntos. Pasado el tiempo comenzaron los problemas en nuestra relación me dejé llevar por malos comentarios que me dijeron de ella, me comporté mal con ella, fui infiel, aun era niño, me sentía niño aún con 17 años, pasado el tiempo, pasó de nuevo, una vez más, me rompe recordar eso, porque trabaje en mi para mejorar y estar bien con ella, cosa que me sentí realizado como persona y desde lo ultimo que pasó estuve 100% para ella, ella en ese momento sufrió y bastante. Hoy con 21 años, ya entiendo un poco mas la vida, ya se lo que quiero y se para donde va mi rumbo, pero esta situación me supera bastante.

Desde Diciembre de 2020 veníamos con problemas respecto a su inseguridad, trabajé por compensar lo que había pasado, pero siento que nunca logré recuperar la confianza de ella en mi, decidí dejar mi instagram, mis amigos, me quedé solo con los mas cercanos sin importarme lo demás, me enfoqué solo en ella y que las cosas estuvieran de lo mejor, ella decidió aceptarme con mis errores pero no los logró superar. Hace una semana decidió acabar conmigo, me aplicó contacto cero, bloqueo a mi mamá, mi hermana y todo mi circulo cercano, pasados 2 días fui corriendo a buscarla para saber el porque, dijo que me amaba, pero su salud mental no estaba bien, que necesitaba su tiempo, quería estar sola porque que no era sano para ella estar revisando mi celular cada vez que yo dormía, que no era sano estar esperando lo peor de mi, estar esperando que lo que pasó volviera a pasar, que quería sanar para poder vivir el amor de la mejor manera. Me siento culpable, 100% culpable, lo único que quiero es estar con ella, he ido a verla, sabiendo que no debo, me siento basura, me siento patético buscándola sabiendo que ella ya no quiere nada más conmigo, pero estoy pensando en su bienestar, por eso tengo claro darle su tiempo, a lo mejor sana, estoy dispuesto a esperarla pero a la vez siento que tranco mi vida, pero la amo tanto que estoy dispuesto a todo, dejaré que pase el tiempo, aun me ama y yo la amo, pero la gran pregunta que me propongo yo mismo ¿Será lo mejor estar a las puertas de esperarla? Siento de jugármela de nuevo, no quiero quedarme con esto que siento, tengo mucho por demostrarle, mucho amor que darle, pero me asusta esperar y que su respuesta sea totalmente distinta a lo que yo esperé de ella.

 

Solo Vuela.

 
Respondido : 11/04/2021 1:08 am
Etiquetas del tema
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(@freud)
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Noble Miembro
 

@only-fly Buenos días y gracias por compartir tu historia. El tema de las infidelidades siempre marca él antes y después en una pareja. Más tarde vienen las dudas, incertidumbres, sospechas y si como en el caso de tu chica, no llegan a superarse, se queda un sentimiento residual en su memoria, muy difícil de poder desechar. Tú has hecho todo lo posible, por recibir su perdón, centrar la relación, ganar su confianza etc. Por tu parte no puedes hacer nada más. También te dijo dos cosas. La infidelidad se suele cometer por motivos de no estar bien con tu pareja y buscar algo que te dé otra persona que en ese momento tu pareja no puede. Lo segundo y cito textualmente: decidí dejar mi Instagram, mis amigos, me quedé solo con los más cercanos sin importarme lo demás, me enfoqué solo en ella. Cuando una persona hace este tipo de acción, renunciar a su vida, amigos, Instagram y solo se centra en una persona, todo gira al rededor de ella y para ti es lo único, entras en una espiral muy peligrosa. La vida nunca debe ser solo vivir para una pareja, como yo siempre digo en estos casos es un complemento más de nuestra vida. Al renunciar a tantas cosas, nos volvemos esclavos y con una dependencia emocional muy fuerte. Hiciste lo que hiciste, el pasado no se puede borrar. No debes seguir en este momento de frustración, bajón y culpabilidad. No te va a ayudar en nada y ante todo, mi palabra mágica en estos casos se llama dignidad. No puedes estar detrás de ella, sobre todo cuando bloquea a tu madre, a ti y no quiere saber nada. Palabras utilizadas por ti: estoy dispuesto a todo, a esperarla. No es sano esa forma de pensar, muy dañina hacia tu persona. Por eso vuelvo a recalcar la importancia de la dignidad. Arrastrar, estar a la espera por si decide volver algún día, no te lo puedes permitir a ti mismo. Yo sé que es un momento duro, necesitas seguir con tu vida y sanar tu mente, heridas, perdonarte a ti mismo y seguir adelante con tu vida. Más importante todavía, por una pareja jamás dejes de  lado tu vida. Ni amigos, ni tus redes sociales, ni tu forma de ser, aficiones, nada. Solo sé tu mismo. Ella decidió ese camino, tú empieza a reconstruir el tuyo. El día de mañana con lo joven que eres, encontrarás a otra chica, nuevos sentimientos, ilusión. Bajo ningún concepto, que ninguna pareja te robe tu esencia. El tiempo es algo muy valioso y más en los tiempos que corren, para perderlo por una persona donde corta contigo cero contacto. Amigo ese es mi consejo. No te arrastres, no estés a la espera, nadie debe hacer algo así por otra persona. Mucho ánimo, lo vas a superar, date tu valía, recupera tu amor propio y te espera una nueva vida. Aferrarse a esto, no es vivir. Escribe cuando lo necesites.

 
Respondido : 11/04/2021 8:46 am
Only.fly
(@only-fly)
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Nuevo Miembro
Iniciador del tema
 

@freud Estoy en un proceso de aceptación, intentando ver la realidad, siento que para ella será mucho mas fácil ya que, fue ella quien tomó la desición. Estoy aferrandome a no caer en lo mas profundo, pero a veces la mente juega feo, siento de ir, abrazarla y olvidar todo, pero a la vez no, es muy confuso todo.

 
Respondido : 11/04/2021 9:26 am
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 .
(@freud)
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@only-fly 1. PERMÍTETE ESTAR TRISTE.

Para algunas personas estar triste es tan desagradable que no se lo permiten. Incluso con el discurso de «el/ella no lo merece» podemos impedir que fluyan de manera natural nuestros sentimientos, y esto es totalmente necesario.  En una ruptura se produce una pérdida, no solo de la pareja si no también de un estilo de vida. Es importante que te permitas sentir y asumir esta pérdida. Esforzarte en estar bien no te permite procesar lo que estás viviendo y además implica un desgaste emocional al forzarte a no sentir; incluso puede que tomes decisiones de las que no te sientas muy orgulloso a posteriori.

NO DEJES QUE LA TRISTEZA OCUPE DEMASIADO.

Antes te he dicho que te permitas estar triste, pero esto no es que la tristeza se apodere de ti y te arrastre a un hoyo de desolación. Tienes que manterte activo. La tristeza a veces es un poco «tramposa», te invita a quedarte en casa, sin arreglarte, sin comer o comiendo inadecuadamente, incluso cambiando tus hábitos de sueño e higiene. Seguir esta senda nunca hará que salgas de la tristeza, si no que caigas en una peligrosa espiral de autodestrucción.QUEDA CON TU GENTE.

Explica en la medida que te sientas cómodo cual es la nueva situación y cómo te encuentras, pero no permitas que esto monopolice la conversación: interésate por cómo están tus amigos, qué novedades interesantes hay en sus vidas, etc. Intenta distraerte con ellos, escuchar sus bromas y reír si te apetece.

 

4. NO LE IDOLATRES.

No es el momento de endiosarle o recordar exclusivamente los mejores momentos con él/ella. Se trata de ser justo y comprender que siendo yo o siendo la otra persona quien finalice la relación, esta estaba fallando, algo no iba bien, o puede que se tratase de una relación tóxica. Esto es más justo que machacarte o machacar a tu pareja, tampoco pensar que tú eres el bueno o lo es el otro.

 

5. NO LE ODIES.

Pensar que es la peor persona del mundo o desearle mal, no hará que te encuentres mejor. El odio solo genera malestar al que lo sufre. Intenta pensar más en tu bienestar que en su malestar.

 

6. PIENSA EN TI.

¿Qué te apetece hacer ahora? ¿Cómo te gustaría que fuera tu vida? Ponte a trabajar en ello. Concreta los pasos necesarios para lograr tus objetivos y comienza lo antes posible. Tienes oportunidad de realizar nuevas actividades y sueños además de luchar por mantener aquellos que consideres importantes en tu vida. ACEPTA Y ASUME LA DISTANCIA CON ALGUNAS PERSONAS DEL CÍRCULO DE TU PAREJA.

Intenta ser comprensivo y respetuoso con sus amigos y familiares. A ti también te gusta que tu gente te apoye y a veces es complicado apoyar a los dos después de una ruptura sentimental. Habrá quien se posicione de tu parte y quien se posicione de la suya. Intenta que esto no te haga más daño del necesario y para ello comprende que es algo normal.

 

8. OLVÍDATE DE LAS REDES SOCIALES.

Al menos temporalmente. A través de ellas puedes obtener cierto nivel de información pero seguramente tu imaginación ponga el resto y lo haga de una manera cruel y dolorosa. Mejor mantener distancia con estas fuentes si quieres superar la ruptura lo antes posible. Evita controlar a tu pareja, es más importante que empieces a centrarte en ti.

 

9. ¡NO DRAMATICES!

No es el momento de pensar en todo aquello con lo que no estamos conformes, o al menos también darnos cuenta de todo lo que nos va bien en la vida. Cualquier excusa puede ser buena para hacer un drama..pero también para verlo como una oportunidad de crecimiento.Aunque a veces no tengamos claro cómo superar una ruptura, y como en cualquier situación conflictiva, ten paciencia y se tolerante contigo mismo. No te pongas una fecha límite para encontrarte bien y no desesperes si pasado cierto tiempo siguen existiendo momentos de recuerdo y melancolía. Es lógico que esto suceda, ya que has compartido un tiempo y vivencias muy privadas con esta persona pero llegará el día en que el recuerdo no escueza tanto. Si tienes experiencias previas en rupturas sentimentales o pérdidas de alguien o algo de valor, sabrás que esto es así, tenlo presente.

 
Respondido : 11/04/2021 11:49 am
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(@freud)
Respuestas: 1890
Noble Miembro
 

@only-fly Te deje unas pautas y espero que te puedan ayudar. Entiendo cómo te encuentras y es algo totalmente normal. Pero debes superar el proceso del duelo. Primera etapa definida por la sensación de paralización y desorientación. Se producen sentimientos de negación (uno piensa que no puede ser verdad), incredulidad (“no me puede estar pasando) y angustia (“¿qué hago?”). La vida se estanca de golpe, y la negatividad se impone en el día a día. Este shock tiende a durar normalmente como máximo un mes. Entonces es cuando llega la sensación de pérdida.

La pena Esta fase se caracteriza por un estado de irritabilidad, mal humor, furia, tristeza y miedo por la incertidumbre. Aparece el impulso de contactar con la expareja. Es la etapa de lamentarse por la pérdida y rememorar todo lo vivido juntos.

La adjudicación de la culpa. En la siguiente fase llega la necesidad de encontrarle sentido a todo lo ocurrido. Intentar analizar qué salió mal de quién es la culpa. Aparece la ira, la rabia dirigida hacia la otra persona por el daño provocado, o hacia uno mismo por el fracaso. También hay una sensación de ansiedad flotante (búsqueda del porqué), momentos de soledad y ataques de angustia. Hay mucha labilidad emocional (odio, tristeza, angustia, libertad, alegría, dolor, injusticia, perdón, ternura, etcétera.) y aparecen los miedos habituales: no ser capaz de superarlo, no volver a amar y ser amado o miedo a volver a confiar.

La resignación. Llegados a esta etapa, ya ha pasado lo peor, y es momento de asumir que no hay marcha atrás y que el adiós a la relación es definitivo. No es una situación fácil, pero ya nos sitúa en la rampa de salida de la angustiosa situación de las semanas o meses previos. Empezamos a sentirnos libres, primer paso para seguir adelante con nuestra vida.

La reconstrucción. Esta etapa es el inicio de la reconstrucción activa de nuestra vida sin pareja. Empiezan a haber más días buenos que malos. Aparecen las ganas reales de empezar a salir y vivir. Y es cuando se aprende de todo lo vivido.

La resolución.

Y finalmente, llega la resolución del duelo, el inicio de un nuevo ciclo vital. Este es el momento de decidir o poder abordar con serenidad el inicio de una nueva relación amorosa.

Superar la ruptura cuesta más cuando hay terceras personas, por el daño a la autoestima

Durante todas estas etapas, la persona deberá aceptar que la pérdida es real e irreversible, le tocará vivir el dolor de esa pérdida y readaptarse a la nueva realidad sin la persona amada, hasta poder llegar a invertir la energía en una nueva persona (o no).

También hay que tener en cuenta que hay factores que pueden determinar que una ruptura sea natural y más breve, o bien traumática y mucho más compleja. Cuando una ruptura es inesperada afecta mucho más, así como cuando existen terceras personas, por el daño que ello produce a la autoestima. Del mismo modo, si había un alto grado de compromiso con la pareja y proyectos en común también puede resultar más difícil superar el trance. Ocurre lo mismo cuando la persona que no desea seguir con la vida en común no es hábil o sensible a la hora de comunicar su decisión y de finalizar con la relación.

 
Respondido : 11/04/2021 11:53 am
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