Desde los 8 años

No sé como empezar, nunca lo había hecho.

Mi madre siempre me ha comparado con mis hermanos mayores, si el mayor era el mejor de su escuela, o que mi hermana era una chica simpática que siempre parecía hacer amigos. Las constantes y repetitivas comparaciones me llevaron a querer ser totalmente diferentes a ellos... Yo, aunque Buda sabe cuanto lo intente, no era la mejor de la clase, hacer amigos me fue imposible toda mi vida y el deporte nunca me gusto realmente pero lo practique por 11 años. Aunque sacrifique mi tiempo en estudiar y hacer un deporte que nunca me gusto, mamá nunca me dijo que lo estaba haciendo bien, siempre había algo mal, y esto solo me llevaba a llorar en el baño durante una hora tal vez, teniendo solo 7 años.

Cuando tenia 8 años tuve mi primer pensamiento que querer morirme, lo recuerdo claramente, estaba sentada leyendo mientras todos estaban dormidos en la tarde, y sentada sola en la puerta de la casa pensé "solo quiero morir". Quizá debí asustarme pero el pensamiento me acompaño todo el día y no me dio tiempo de procesarlo.

Cuando tenia 9 años, nació mi hermano menor, un niño que me toco criar a partir de los 13 años, cuando mi madre se fue de la ciudad por trabajo. Cuando el cumplió un año, mamá me confeso que él, no era hijo de mi padre, pero yo ya lo sabia, no se como, pero lo sabia.

A los 11 años mi padres comienzan su separación silenciosa que duro un año, hasta que nos enteramos que habia engañado a mi madre practicamente 20 años con diferentes mujeres, pero la última fue la peor, se encargo de llamar a casa, y mandar mensajes por celular a mi hermana para decirle que era culpa nuestra, que mi padre no se sentia querido. Ironia.

A los 13 quede sola con el menor durante unos meses, después mamá se lo llevo y quede sola en casa durante otros meses mas. A los 14 me mude al otro lado del pais, un pueblo pequeño que no tenia nada para mi y el declive de mi vida solo avanzo mas rapido. A los 15 me fui de casa por 3 dias por las constantes peleas de mi madre y su pareja pero al volver recibi una paliza que la cabeza aun duele del golpe que me di contra la esquina de una pared.

A los 16 años sufria de tca y ataques de panico y a los 17 me puse de novia con un chico mayor que controlaba hasta cuando respiraba.

De mi padre no tengo mucho que decir mas que era un alcohólico violento, y nunca me presto mas 3 segundos de atencion al dia.

En resumen desde los 8 años, tengo pensamientos suicidas mientras tengo ataques de ansiedad en el baño. Incluso hoy con 26 años sigo teniendo ataques cuando me ducho pero ya no lloro. No puedo llorar, solo se me irritan los ojos y dejo de escuchar por unos segundos y ya no puedo dormir sin tomar pastillas.

Solo quiero llorar una última vez y dormir... para siempre.