Fui Abusado y me Convertí en algo igual

Hola, Espero se encuentren muy bien, para Empezar a contarles mi historia quiero que sepan que ya soy un hombre de 23 años y que esto que estoy por contarles nunca se lo he dicho a nadie, ni siquiera a mis padres.

Todo empezó cuando tenía al menos unos 5 o6 años de edad, mis padre eran de esos que criaban con mano dura y además se la pasaban trabajando todo el día y no los veía casi, y yo me quedaba con mis abuelos y mis tías. Una de mis tías, la menor, en eses entonces ella tenía más o menos unos 13 o 14 años de edad ella se metía a bañar conmigo, pero como era un niño no sabía nada, y no lo veía malo, un día ella me acostó en el piso y estando desnudos los dos se puso encima de mí y bueno ya saben... Esto lo hacía en varias ocasiones e incluso a veces me dolía, nunca dije nada. Luego de eso mi vida me cambió pues pensaba en eso que hacíamos y en masturbarme con las manos y la almohada, y a veces la buscaba para que lo hiciéramos.

A pasar los años yo teniendo unos 9 o 10 años mis pensamientos sobre el sexo y la masturbación fueron aumentando, y con un grupo de amigos, todos varones hacíamos cosas que no debían, como besarnos, estar uno encima de otro, practicarnos sexo oral y así..

Un día un grupo de 3 adolescentes mayores, como de unos 17 a 19 años me llevaron a una casa abandonada y me obligaron hacerles sexo Oral (sin mi consentimiento), y me amenazaban con decirles a todos, teniendo yo unos 10 años de edad, y desde ese entonces a veces me sentía mal y algunos de mis amigos abusaban de mí en público, tocándome indebidamente, incluso uno metió su dedo en mi ano en plena calle y todo esto nunca lo supieron los miembros de mi familia.

Aquí va la peor parte cuando tenía entre 13 y 14 años, y es que tampoco fui muy inocente, pues tome a mi primita de unos 6 o 7 años y le toqué los genitales, le hice sexo oral, y la penetre con el dedo, hice en varias ocasiones, incluso ella me buscaba para que se lo volviera hacer, un día ella le dolía sus partes íntimas y se lo dijo a su mamá, luego hubo un problema familiar por eso con mi madre y mis tía ,(mi papá nunca se enteró). Luego al pasar los años sabía la gravedad del asunto y me sentía muy arrepentido de lo que hice, no sé qué fue de mí en ese momento, me siento una persona Enferma por esos actos. Hasta el día de hoy la relación con mi prima ha sido buena ella ya tiene 16 años, me da mucha vergüenza verla y recordar lo que hice, y dice que soy su primo favorito y eso de verdad que me parte el alma, Al pasar los años mis padres y mis abuelo me aconsejaban que debía estudiar y esforzarme, y eso fue lo hice, tuve las mejores notas en la secundaria y hasta el día de hoy esos pensamientos me están afectando muchísimo.

Quiero hacerles saber que no me gusta los hombre, no siento ninguna atracción por ellos, solo de mujeres, mi vida ha sido buena, mis padres me apoyan, estudio en una buena universidad, una buena carrera, he madurado mucho, algunas chicas están enamoradas de mí, pienso las cosas como son y hasta le doy el ejemplo a los que conozco en mi entorno, todos creen que soy un muchacho sano, pero estos pensamientos me han afectado últimamente, me he sentido asqueroso, me siento un violador, un pedófilo y una persona que no vale nada, solo quiero una vida normal, llena de oportunidades, tener una esposa e hijos y formar una familiar, llevar una vida sexual sana, cumplir con rol de un verdadero hombre y dar el ejemplo, quiero olvidarme del pasado, de lo hice y lo que me hicieron, a veces siento que no merezco nada en esta vida, ni siquiera merezco todas metas que me propongo que solo debería sufrir en lo que me queda de vida, he practicado deportes y he aprendido Inglés para pasar estos pensamientos, pero cada día se hacen más fuerte y siento una gran depresión, ya no sé qué hacer, hasta me he enfermado varias veces por estos pensamientos, no sé si necesito ayuda o lo que debería pagar por mis actos, me siento muy culpable de todo, hasta el día de hoy he sido una buena persona y ese es el camino que quiero seguir, una vida sana.

Mi tía la menor, ya tiene su esposo y dos hijos yo sé que aunque hizo lo que me hizo ella me ama mucho, después de adulta ella me ha apoyado mucho y me ayuda en todo, yo sé que fue un error de ella que no era intencional.

Sé que a muchos no les gustará esto que les cuento, pero solo quiero ser un mejor ser humano, a veces he querido contarle todo esto a mi prima que abuse y confesarle todo, pero realmente ya no sé si sea lo correcto o si deba alejarme o demostrarle que estoy arrepentido y que realmente la quiero mucho, porque sé que le hice un daño psicológico, de verdad que necesito su ayuda, ya no puedo con esto, no he ido a un psicólogo por vergüenza y de verdad no sé dónde encontré el valor de escribirles todo esto. Solo quiero reparar el daño y demostrar el buen ser humano que soy.